Desde el cielo

Desde el cielo, el adiós es inútil, implacable, desgarrador...

un "te quiero" desde el alma, el aire inexistente de tu aliento.

Soy todo lo que sé y he aprendido,

y la ignorancia de lo aún no descubierto también.

Nada puede atarse a un pedacito de cielo,

esta distancia que sólo se acorta en sueños.

Nadie oyó cuando mi boca enmudeció,

en mi ansia ganó el celo de guardarte,

de no perderte, de no perderme...

Me grita paciencia, dice embadurnarse de paciencia,

mas allá de la piel,

caída desde el cielo te grito "¿qué es para siempre?".

Silencio azotando mis sueños,

el silencio que hoy es espacio,

mi carne que hoy es espacio...

Todo queda en calma, la melodía callada se perdió en tu cuerpo,

para por una vez.

La mirada se apaga.

Las manos, la cadera, el perfume...se ahogan en la confianza,

lo digo como un atributo porque, entre lo más alto,

aún guardo la fantasía de volver a ser tan feliz como la vez que

más feliz fuí, contigo, juntos.

Hace un año...me quedo en tu amanecer,

la noche que nace el niño Jesús...

Si me buscas

Si me buscas...te diré que algo me persigue. Si me buscas, mira en el lugar de lo descompasado, porque me refugiaré en el viento, allá donde cantaron olvidos, allá donde duele la eternidad. De nuevo, aquello en lo que creí, aquellos males físicos que trataría en "otros" me persiguen.

Aunque tal vez hoy sea más fuerte, eso es todo, mi fuerza me frena justo aquí.

Me adentro, me inquieto, me voy...sin poder sentir que exista la oportunidad, sin poder sentir la carne de mi carne, mi carne que fue su carne, que hoy es espacio, tal vez TÚ hubieras podido ayudarme...

Volveré, volverás, al final.

He ido al infierno y he vuelto, ya no sé de silencios, olvidé las alas, descompasada, bailando...viví con la ilusión interminable, inalcanzable por vivir amando. Que si el mundo va en contra, que si la lucha se volvió mi compañera, que si la vida me debe...¿Cuánta amargura cabe en un corazón, cuánta muerte o cuánta vida presenciaste...?

Vuelvo a comenzar

¿Alguna vez sentiste algo así?

Amanece el día y aún resuena tu alegre risa en mis oídos...

No hay tiempo...lo creas tú, empieza y termina en tí.

Te amo y aún no entendí ni cómo, ni por qué...

pero lo hago con toda la energía que cabe en mí.

Te amo sin reservas, sin límite ni fronteras porque

eres tú,

fuiste tú, sin tiempo tú...

Sonríe, adorna mis días de risa, sé mi compañero,

acaricia mi camino y caminemos juntos,

¿alguna vez sentiste algo así?

Sonríe...

Hoy, tras un largo periodo de ausencia, vuelvo a este espacio...

Mucho ha llovido durante este año, a veces me gustaría disponer de una de esas gomitas de borrar (con olor a nata mejor, jeje) y hacer desaparecer todo lo malo, todo el dolor...pero inevitablemente no hay vuelta atrás.

Aún así, hoy me siento fuerte para afrontar lo que la vida me de, fuerte para eliminar los fantasmas de mi mente y los pensamientos reiterados y dolorosos. Sé que la inseguridad, las dudas y el miedo quedaron ahí, que a veces ¨me cuesta¨ y que, en ciertas ocasiones, me cuesta mucho confiar. Aprendí que sentimientos como la rabia, animadversión, etc no conducen a ninguna parte o por lo menos, a ningún destino propicio. Ni siquiera sé si cada cual recibe lo que merece o si existe una especie de orden en el universo que tiende a lo positivo, ya no. Pero estoya poco importa. Hoy confío en mí, hoy retomé mi energía y doy un paso adelante, sin mirar atrás. Alguien me repetía ¨sonríe¨ en el pasado y hoy, desde el presente, lo hago con todas mis fuerzas. El amor me pidió confianza y la vida me pidió ¨sólo disfrutar¨, es lo que podemos hacer mientras nos dejen y cuando no, pegarle una patada a la causa de los disturbios, jejeje. Hoy vuelvo a dibujar estrellas en mi cielo.

Hoy es tu cumpleaños...

El día amaneció acorde con el ánimo. Tenemos flores para tí, es tu cumpleaños. Los de allá arriba ganaron...

Maldita la "VIDA"...

Papá...

Hoy desperté, hace algo así como tres años que regresé nuevamente a casa, recordé la trayectoria....las ganas de vivir, VIVIR, era mi mayor anhelo. Rompí con aquella relación destructiva, incurrí en la infidelidad, por mi parte y por la de aquel amante. Viajé, reí...SONRÍE, me repitió una y otra vez mi gran amigo y cómo lo hice...los amigos de antes y aquellos nuevos amigos, una vida fácil, rápida, un contínuo "no pensar" y dejarme llevar por la inercia. Por fin todo lo deseado y vosotros, me mirábais admirados, sorprendidos, incrédulos...de que aquella niña, la que nunca rompió las reglas, se caía de vuestras faldas. Si pudiera volver a aquello...Conocí la felicidad que empalaga, encontré un amor perfecto, lo saboreé, lo bebí y un buen día, dejé de VIVIR. El amor dejó de serlo, los amigos desaparecieron, tú enfermaste...Desperté y miré atrás, "maldita estúpida". El dolor más horroroso invadió nuestras vidas, "¿qué narices había hecho?", la VIDA la tenía rozándome a cada instante, mi vida érais vosotros. Demasiado tarde para darse cuenta de ello...

Papá...

Marchaste la noche que nace el niño Jesús, o al menos en la que tú creías y nos enseñaste cuando éramos niñas, AÚN NO PUEDO CREERLO. Hoy pasamos cerca de tí, demasiado dolor.

Papá...

Sueño a menudo contigo, que aún estás, que me sonríes, que crees en mí, que a tu lado nada malo pasará. Sueño que puedes ver el día a día...enjugo las lágrimas en cada uno de los pacientes que me dicen que te conocen, que te echan de menos, que nos parecemos...¡Maldito el destino y maldita la VIDA injusta que te impedirá envejecer con tu familia!. Maldita aquella vida papá...

Papá...

Pronto será tu cumpleaños y yo sólo puedo pensar en que te quedaste en aquel frío invierno, en aquel horrible invierno, de fulminante enfermedad y de dolor. Que no conociste nunca más el verano, ni el sol al que hoy desafiamos porque ya no puede calentarte.

Papá...

Infinitamente me faltas, infinitamente te echo de menos. Mamá soñó que marchabas...que llevabas una mochila a tu espalda y que mirabas atrás...

No me cuesta...

No me cuesta despertar en mitad de la noche

sólo para mirar tu carita preciosa...
no me cuesta regalarte todos mis abrazos
y achuchar tu cuerpo amado en cada uno de ellos.
No me cuesta cubrirte de mil besos,
los conocidos, los inventados, los nuevos...
No me cuesta que seas cada día lo primero...
no me cuesta quererte día a día mucho más...
no me cuesta olvidar que tú también me hiciste daño,
no me cuesta...

"Antes del atardecer", maravilloso film...lo vi una y otra vez cuando él salió de mi vida. Este fragmento es justo cuando la protagonista le abraza para comprobar que él, tras años de desamor, no se rompe en infinidad de pequeñas partículas...

Nada particular

Le vimos hace justo una semana y disfrutamos de lo lindo, todos mis amigos estaban allí, conmigo...y mi hermanita...miramos al cielo y gritamos "¡te echamos de menos!" pero al momento supimos que ÉL estaba allí con nosotras, cerquita, como siempre fue, como siempre será...

No quiero romperme otra vez

Recogí mi "10" y las ganas y corrí a casa para estar a salvo. Recogí lo poco que puede quedarme ya tras otro golpe y corrí a casa para estar a salvo. "Mi hermana es un ángel" dijo la tata una vez...y allí esperaba para recomponer una vez más los mil trocitos de mi puzzle. No quiero romperme otra vez, esta vez ya no podría soportarlo, el duelo en mi vida...Las dudas se volvieron daño, le dio igual que le expresara mi dolor, continuó haciendo aquello, estando con aquellos que me hicieron pequeña. Indefensa, pequeña y sin valor quedé de nuevo, como hacía tantas noches...¿Quererme?, qué sabrá él de querer, él que dejó que me fuera sin tan siquiera inmutarse, él que aún si le digo que me hizo dañó querrá alejarse alegando que no somos compatibles. ¿El amor no lo puede todo?, yo aprendí que sí, que el mío lo pudo todo, fue tan fácil quererte, tan fácil a pesar de no hacerme bien. No quiero romperme otra vez, no puedo romperme otra vez...

Alguien hoy...

Alguien hoy dibujó un "10" en el lienzo de colores.

Alguien hoy me recordó que, aunque haya personas que intentaron hacerme daño, sigo siendo yo.

Alguien hoy me recordó que "este yo" valía exactamente igual que antes del daño.

Alguien hoy me reafirmó en que ya está bien de creerte que lo debes, que lo mereces.

Alguien hoy rozó mi brazo y me hizo sentir querida.

Alguien hoy logró que sintiera que las cosas pueden ir bien.

Alguien hoy me hizo pensar de nuevo en el amanecer, la inspiración profunda, la sonrisa y las caderas, la brisa en la cara y en ¡cuánto me costó llegar aquí!.

Alguien hoy insistió en el acierto de apostar por la sonrisa, por mi sonrisa, cuando aún hacerlo para mí suponía un duro esfuerzo.

Alguien hoy...

Hoy sonreí como lo hace esta cosita tan preciosa, a la que soy adicta...

Se llama Bob y es una esponja que vive en una piña en el fondo del mar (?), su mejor amigo se llama Calamaro y es un calamar, jejeje, no puedo evitarlo, siento debilidad por Bob...

Mi lienzo de colores

De pronto lo comprendió todo, pensó en su vida como un lienzo, el cual luciría con los más vivos colores, un tapiz sin grises...porque no le debía nada, bastante le había quitado ya a su propia alma. Bastantes golpes recibidos, ni uno más...porque ya estaba bien de ser siempre los mismos y bastaba de creer que tras algo lindo, algo oscuro vendría a su encuentro. No quería pagar más, no debía nada, nada malo podría ocurrir nunca más. No más dolor, no tanto dolor, nunca más...

No aguanto el dolor

No puedo soportarlo, no puedo pensar, no puedo aceptarlo...es como una mala pesadilla, como la peor de las pesadillas, no es real, no pasó, no me faltas, no nos faltas. Siento ganas de gritar, entregaría mi vida ahora mismo a cambio de esta horrible realidad, a cambio de todo tu dolor, a cambio de imaginarte de viejecito...no puede ser, no te has ido, no podemos con el dolor que nos encoge las entrañas, no podemos sin ti. Aquellos días...
Quiero despertar, aquel niño...los días juntos, tu abrazo...tu cuerpecito, tu calor de padre, tus manos, tu voz, nuestra familia...
El final ya no me da miedo, estás en el principio y el final.
NO aguanto el dolor.

Me prometo

Me prometo NO VOLVER A NO CREER en mí,
me prometo caminar con una sonrisa siempre en el rostro,
me prometo no caer de nuevo...
Me prometo no volver a sentirme pequeña, ridícula, insignificante,
me prometo repasar a diario todo lo bueno que hice y tenerlo siempre presente,
y hacer lo mismo con aquello no tan bueno que me hizo más fuerte...
Me prometo cuidar de mí, cuidar de los míos y dar al menos un abrazo al día,
me prometo avanzar hacia adelante y que los pasos atrás
sean un trampolín para avanzar puestos.
Me prometo no dejar que vuelvan a hacerme daño,
me prometo sentirme merecedora de los logros del día a día,
me prometo recordarle siempre...
Me prometo hacerme fuerte de una vez por todas
y tener las agallas que me han ayudado tantas veces sin ser consciente,
me prometo TENER FE y TENER FE EN MÍ,
me prometo...

Lo real

Cíclicamente...las dudas. Aparece en escena el disparo de salida y la mente vuela. Y uno se pregunta hasta qué punto esta mente juega una mala pasada, hasta qué punto se extiende lo real y lo ireal y recuerdas aquellos días en que todo está claro...dudas y más dudas. Todo en el aire, una vez más, sin saber hasta cuando. Podría recordar aquel pasado pero ya no sé si puedo discernir, distinguir entre algo terminado y el presente, mi presente...Nadie para ayudar y una vez más, el miedo terrible a la vuelta a la nada, a la nada y "al todo" después, un "todo" que me dio más fuerza que nunca, que me hizo llegar al límite, al fondo del dolor y a ser más yo que en toda mi vida. Soportar todo y ser capaz de todo, ¿es tan difícil vivir, sólo vivir...?despertar, una inspiración profunda, la sonrisa, el perfume, el cuello y las caderas, el sol y la brisa en mi cara, la sonrisa...otra vez yo, cuánto me costó llegar aquí!

Otra vez esa sensación...

Dos meses...a mi lado y comprender después de todo, que no puedes llegar a mí, tan distante y tan cerca a la vez, no entender nada, seguir sin entender y nuevamente huir...única forma de tranquilizar el alma. Despertar y caminar, una sonrisa forzada, una mirada de anhelo y echar de menos hasta doler..."Te voy a querer siempre", una vez más, aunque pensándolo mejor, creo que la única. Y la promesa de ser amigos hasta el infinito, sin rencor, sin odio, pero enamorados...Ni contigo ni sin tí escuché hoy, tan feliz tenerte y tan doloroso a la vez, tan comprensible a veces y tan angustiante otras. Dudar de todo, dudar de tí. La desconfianza en el día a día, la lucha incansable y el agotamiento final. Pequeñas destrucciones de mí, en juego lo que soy, lo que fuí y lo que quiero ser. El duelo en nuestras vidas. La mentira, el miedo, la huída, el amor, el que marchó, mi dolor, las noches, los sueños, mi alma, mi voz...el blog comenzado hace meses, impreso en mitad de la mayor caída en mi existencia, sentimientos reciclados y nuevamente aquí. ¿Tan difícil será seguir?, amaneceres de pensamientos reiterados, zumbidos, ganas de olvidar y otra vez yo. Sólo tú tendrás la última palabra, yo me quedaré repitiendo nuevamente que lucharé, que esto pasará, que fue sólo circunstancial o te daré, esta vez sí, un beso de despedida con un adiós "definitivo y digno" y recordaré para siempre que hubo un tiempo de un amor sublime pero imposible de asimilar.

Llévame donde estés

Te fuiste...elegante y valiente...nunca creí que pudiera soportarlo. El silencio, tu falta, tu dulce calor...te despediste de madrugada, una madrugada especial, no podìa ser menos ¿verdad? Cuánto dolió...mi alma, mi cuerpo, mis creencias, toda mi vida, quedaron fragmentados en mil pedazos que quedaron esparcidos para siempre por aquella habitación. Todo lo que somos se perdió en aquella noche, parte se había perdido en aquellos últimos meses. El dolor será irreparable, la falta insustituible, tú, tan fuerte, tan padre, tan hermano, tan amigo...¿por qué? maldita sea, mil veces ¡por qué! tú no, no te tocaba a tí, no era el momento, te necesitamos, no había sido suficiente, no ahora...Elegante y sobretodo valiente, valiente nos dejaste y cómo duele reconocer que esta es nuestra realidad. Tu paz y tus dulces ojos quedaron dormidos a nuestro lado y marcharon lejos de los ciegos ojos de este mundo. Sin embargo, mientras vivamos, tu paz será el mejor regalo de nuestras vidas y contaremos, en cada oportunidad, que una vez hubo un hombre de admirable bondad a nuestro lado. En sueños te prometí encontrarnos. Te busqué...hasta que comprendí que tu vuelo era sin escala y con destino al cielo, al mismo cielo que nos mostraste de pequeños. Tantos "te quiero", tantas caricias, tu calor...y no fue suficiente, los mil besos que te dí no fueron suficientes, nunca es suficiente. Te quiero tanto, te queremos tanto... Cuánto dolor causaba verte...mal...pero aún así ya podíamos imaginar el inmenso daño que nos haría el no poder tenerte más y me resistía. Aquellas manos, tu calorcito (insisto, nada podía pasar a tu lado), tu dulzura...Decirte "te queremos" de nuevo no estaría a la altura, a la altura de tu alma, pero desde que lo escuché no paro de tararearlo y, de alguna forma me consuela, nos consuela: Llévame donde estés.

Ya no soy tu juego de niños

¿Sabes?, mi camino fue definido hace tiempo, incluso mucho antes de conocerte, sin yo aún saberlo, lo fuí marcando a poquito y ahora, se abre ante mí...Imaginaba mi vida como un lienzo, un lienzo en el que no quise que hubiera grises, mi lienzo tendría brillantes colores, lo imaginé...hoy me siento fuerte, tranquila y recuperándome. Nos aliviaremos, el tiempo ayudará...pero esto ya no es un juego de niños. Hoy soy fuerte.

Que se pare el mundo que yo me bajo

No puedo recibir más información, ha sido suficiente...Quiero que me dejen con mi dolor, con mi duelo. No estuvieron antes y no deben estar ahora. Días de carreras, lágrimas a escondidas...días de indiferencia y lejanía. No quiero más información. O el mundo para o yo me bajo.

Lo diré bajito

Puedes adorarle o ignorarle, esto último no es mi caso...y ante este "lo diré bajito", no puedo hacer más que incorporarme de un salto y aplaudir.

¿Dónde estabas entonces...?

Vuelven las dudas, todos habeis regresado, yo soy fuerte pero de nuevo las dudas...y yo me pregunto si cuando uno está enamorado debe estar seguro y mi respuesta es...sí, cuando es correspondido tiene que saber que lo es, que la otra persona no ha podido estar desaparecida tanto tiempo. Duele tanto, tantos momentos sola, tanta indiferencia, tanta soledad...y vinieron los nuevos amigos, él enfermó y finalmente... Y ahora el regreso. Y yo me pregunto ¿dónde estabas entonces cuando yo te necesité?

Ayer regresaste...

Ayer regresaste y ni tan siquiera sé ya quién eres. Hiciste tu reaparición cuando menos lo necesitaba pero cuando más daño me hacía lo que te rodeaba. Regresaste y querías el "todo" de nuevo. "Te eché de menos, estaba muy enamorado de tí"...hubiera sido fácil decir sí, hubiera sido fácil corresponder el beso...pero es sólo que hubiera sido fácil en otro tiempo, antes del dolor...Una vez soñé que regresabas y el sentimiento era igual. No me sonaste a cercano, no sé aún qué pretendes, qué buscas en mí. Ya no te idealizo, ayer me liberé. Hubiera sido fácil sí, es sólo que ahora ya no me apetece.

Un amigo duele más

Y de pronto nada tiene sentido, si algún ente divino me está poniendo a prueba, lo está consiguiendo. Es difícil empeorar la situación actual...siento que no puedo hacer nada, sólo aguantar. Cuando empezaba a sentirme bien, aquellos días felices...aún no había tenido suficiente y además sé que cuando algo se estropea con alguien, uno ya no puede volver a ser el que era con esa persona. El amor duele pero un amigo duele más, sin duda...

Y seguir de nuevo, aunque esta vez con algo más de fuerza, intentar encontrar la ilusión de nuevo...

Sencillamente perfecto

No tengo palabras, saber que estaba allí, tan cerquita, aquella voz...la rapidez de los latidos, la risa nerviosa, volver a los 13 años...sencillamente genial. "El tren de los momentos niña..."así comenzó y luego "a la primera persona que me ayude a comprender, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe", "me gusta ese radiante deseo que llegas a desesperar y es tan grande lo que siento por tí que tenerte no bastará...", "nuestro amor era igual que una tarde de abril que tambiés es fugaz como ser feliz...pudo ser y no fue porque la vida es como es, nos dio la vuelta del revés, lo ves?".
Y de nuevo la emoción, viva y feliz...y es que tarde o temprano, todo pasa.

ESTOS DÍAS SOY NUEVAMENTE FELIZ

Desde lejos...

Desde lejos, te miras, y todo sigue igual...por un instante podrías decir que sigues siendo tú, que nada cambió, que el tiempo se paró entonces...volver a empezar, sabiendo que estuviste bien, que se puede. Todo pasará. ya pasó una vez, volver a sonreir, volver a ser tú, vivir, por supuesto.
Todo eso fue hoy, desde lejos...

Hoy ya no le idealizo

Hoy nada es tan perfecto, nada fue tan maravilloso...repasando las fotos de los 2 últimos meses...se me veía sonriendo, pero sé exactamente la angustia de aquellos momentos, ya no era feliz...eso me hace todo algo más fácil. Mis dudas del principio, mis ideas de vivir, sola...el amigo maravilloso que perdí...
No, no era tan ideal, puede que al principio sí lo fuera, pero perdió la ilusión. Y yo sonreía, quería, necesitaba continuar, no quería dejarlo escapar...manteniendo la firmeza hasta el final, perdiendo la dignidad...
Pero ya no me lamentaré más, hoy ya no merece la pena, nunca entenderé lo que antes no entendí, lo que no pude entender, quizás el verle feliz...pero eso ya no importa, me quedo con las sensaciones, con la frialdad, con la indiferencia, con su falta de compasión...

Seguir

Seguir...aunque sabes que aquello pasó, que no tienes fuerza para despertar cada día ni soportar la melancolía en un día de lluvia...seguir, aunque toda la ilusión la perdiste en un minuto, aunque un verdadero sueño terminase aquella noche. Seguir aunque ya sabías que había terminado, que ya no era igual, que la perfección y las no dudas ya no existían en la relación. Pusiste tanto romanticismo que piensas que ya no te queda nada, que serás incapaz de repetir o igualar aquellos momentos maravillosos

Te regalo una estrella

Os la regalo...es la forma en la que empezó o terminó todo...según se mire. Es la forma en la que deseo iniciar mi blog, disfrútala, es única, brilla por tí...

Cuando la cosa se ponga fea tómatelo con calma;

baja el ritmo, aguanta un poco,

que hasta la peor de las rachas tiene un final.

No tires la toalla, porque aunque muchas cosas no te gusten,

no podrás parar el mundo para bajarte,

pero sí puedes luchar día a día para cambiarlo.

Cuando no sepas lo que está pasando y no veas sentido a las cosas que te ocurren,

mira hacia las estrellas, a la más blanca, esa que tanto brilla,

y siéntete parte esencial del Universo, respirando, viviendo, en pie,

porque ni el Universo con toda su grandeza,

podrían intentar ser el mismo sin ti.
Habrá días que pienses que no significas nada para nadie;

pero yo te aseguro que eres lo más importante de nuestras vidas.

Y que tu vida ha sido el mejor regalo inigualable.

Mira la noche tan hermosa...escucha el silencio...siente el amor que palpita...En todos los seres que pueblan el planeta...

¡¡¡Aquí nada está acabado!!!

Y si alguna vez te fallan las fuerzas, si alguna vez te quema la tristeza,

desde la inmensa soledad del alma...

Mira hacia el cieloy escoge la estrella más bonita:
¡¡TE LA REGALO!!