Lo real

Cíclicamente...las dudas. Aparece en escena el disparo de salida y la mente vuela. Y uno se pregunta hasta qué punto esta mente juega una mala pasada, hasta qué punto se extiende lo real y lo ireal y recuerdas aquellos días en que todo está claro...dudas y más dudas. Todo en el aire, una vez más, sin saber hasta cuando. Podría recordar aquel pasado pero ya no sé si puedo discernir, distinguir entre algo terminado y el presente, mi presente...Nadie para ayudar y una vez más, el miedo terrible a la vuelta a la nada, a la nada y "al todo" después, un "todo" que me dio más fuerza que nunca, que me hizo llegar al límite, al fondo del dolor y a ser más yo que en toda mi vida. Soportar todo y ser capaz de todo, ¿es tan difícil vivir, sólo vivir...?despertar, una inspiración profunda, la sonrisa, el perfume, el cuello y las caderas, el sol y la brisa en mi cara, la sonrisa...otra vez yo, cuánto me costó llegar aquí!

Otra vez esa sensación...

Dos meses...a mi lado y comprender después de todo, que no puedes llegar a mí, tan distante y tan cerca a la vez, no entender nada, seguir sin entender y nuevamente huir...única forma de tranquilizar el alma. Despertar y caminar, una sonrisa forzada, una mirada de anhelo y echar de menos hasta doler..."Te voy a querer siempre", una vez más, aunque pensándolo mejor, creo que la única. Y la promesa de ser amigos hasta el infinito, sin rencor, sin odio, pero enamorados...Ni contigo ni sin tí escuché hoy, tan feliz tenerte y tan doloroso a la vez, tan comprensible a veces y tan angustiante otras. Dudar de todo, dudar de tí. La desconfianza en el día a día, la lucha incansable y el agotamiento final. Pequeñas destrucciones de mí, en juego lo que soy, lo que fuí y lo que quiero ser. El duelo en nuestras vidas. La mentira, el miedo, la huída, el amor, el que marchó, mi dolor, las noches, los sueños, mi alma, mi voz...el blog comenzado hace meses, impreso en mitad de la mayor caída en mi existencia, sentimientos reciclados y nuevamente aquí. ¿Tan difícil será seguir?, amaneceres de pensamientos reiterados, zumbidos, ganas de olvidar y otra vez yo. Sólo tú tendrás la última palabra, yo me quedaré repitiendo nuevamente que lucharé, que esto pasará, que fue sólo circunstancial o te daré, esta vez sí, un beso de despedida con un adiós "definitivo y digno" y recordaré para siempre que hubo un tiempo de un amor sublime pero imposible de asimilar.

Llévame donde estés

Te fuiste...elegante y valiente...nunca creí que pudiera soportarlo. El silencio, tu falta, tu dulce calor...te despediste de madrugada, una madrugada especial, no podìa ser menos ¿verdad? Cuánto dolió...mi alma, mi cuerpo, mis creencias, toda mi vida, quedaron fragmentados en mil pedazos que quedaron esparcidos para siempre por aquella habitación. Todo lo que somos se perdió en aquella noche, parte se había perdido en aquellos últimos meses. El dolor será irreparable, la falta insustituible, tú, tan fuerte, tan padre, tan hermano, tan amigo...¿por qué? maldita sea, mil veces ¡por qué! tú no, no te tocaba a tí, no era el momento, te necesitamos, no había sido suficiente, no ahora...Elegante y sobretodo valiente, valiente nos dejaste y cómo duele reconocer que esta es nuestra realidad. Tu paz y tus dulces ojos quedaron dormidos a nuestro lado y marcharon lejos de los ciegos ojos de este mundo. Sin embargo, mientras vivamos, tu paz será el mejor regalo de nuestras vidas y contaremos, en cada oportunidad, que una vez hubo un hombre de admirable bondad a nuestro lado. En sueños te prometí encontrarnos. Te busqué...hasta que comprendí que tu vuelo era sin escala y con destino al cielo, al mismo cielo que nos mostraste de pequeños. Tantos "te quiero", tantas caricias, tu calor...y no fue suficiente, los mil besos que te dí no fueron suficientes, nunca es suficiente. Te quiero tanto, te queremos tanto... Cuánto dolor causaba verte...mal...pero aún así ya podíamos imaginar el inmenso daño que nos haría el no poder tenerte más y me resistía. Aquellas manos, tu calorcito (insisto, nada podía pasar a tu lado), tu dulzura...Decirte "te queremos" de nuevo no estaría a la altura, a la altura de tu alma, pero desde que lo escuché no paro de tararearlo y, de alguna forma me consuela, nos consuela: Llévame donde estés.

Ya no soy tu juego de niños

¿Sabes?, mi camino fue definido hace tiempo, incluso mucho antes de conocerte, sin yo aún saberlo, lo fuí marcando a poquito y ahora, se abre ante mí...Imaginaba mi vida como un lienzo, un lienzo en el que no quise que hubiera grises, mi lienzo tendría brillantes colores, lo imaginé...hoy me siento fuerte, tranquila y recuperándome. Nos aliviaremos, el tiempo ayudará...pero esto ya no es un juego de niños. Hoy soy fuerte.

Que se pare el mundo que yo me bajo

No puedo recibir más información, ha sido suficiente...Quiero que me dejen con mi dolor, con mi duelo. No estuvieron antes y no deben estar ahora. Días de carreras, lágrimas a escondidas...días de indiferencia y lejanía. No quiero más información. O el mundo para o yo me bajo.

Lo diré bajito

Puedes adorarle o ignorarle, esto último no es mi caso...y ante este "lo diré bajito", no puedo hacer más que incorporarme de un salto y aplaudir.

¿Dónde estabas entonces...?

Vuelven las dudas, todos habeis regresado, yo soy fuerte pero de nuevo las dudas...y yo me pregunto si cuando uno está enamorado debe estar seguro y mi respuesta es...sí, cuando es correspondido tiene que saber que lo es, que la otra persona no ha podido estar desaparecida tanto tiempo. Duele tanto, tantos momentos sola, tanta indiferencia, tanta soledad...y vinieron los nuevos amigos, él enfermó y finalmente... Y ahora el regreso. Y yo me pregunto ¿dónde estabas entonces cuando yo te necesité?