No quiero romperme otra vez

Recogí mi "10" y las ganas y corrí a casa para estar a salvo. Recogí lo poco que puede quedarme ya tras otro golpe y corrí a casa para estar a salvo. "Mi hermana es un ángel" dijo la tata una vez...y allí esperaba para recomponer una vez más los mil trocitos de mi puzzle. No quiero romperme otra vez, esta vez ya no podría soportarlo, el duelo en mi vida...Las dudas se volvieron daño, le dio igual que le expresara mi dolor, continuó haciendo aquello, estando con aquellos que me hicieron pequeña. Indefensa, pequeña y sin valor quedé de nuevo, como hacía tantas noches...¿Quererme?, qué sabrá él de querer, él que dejó que me fuera sin tan siquiera inmutarse, él que aún si le digo que me hizo dañó querrá alejarse alegando que no somos compatibles. ¿El amor no lo puede todo?, yo aprendí que sí, que el mío lo pudo todo, fue tan fácil quererte, tan fácil a pesar de no hacerme bien. No quiero romperme otra vez, no puedo romperme otra vez...

Alguien hoy...

Alguien hoy dibujó un "10" en el lienzo de colores.

Alguien hoy me recordó que, aunque haya personas que intentaron hacerme daño, sigo siendo yo.

Alguien hoy me recordó que "este yo" valía exactamente igual que antes del daño.

Alguien hoy me reafirmó en que ya está bien de creerte que lo debes, que lo mereces.

Alguien hoy rozó mi brazo y me hizo sentir querida.

Alguien hoy logró que sintiera que las cosas pueden ir bien.

Alguien hoy me hizo pensar de nuevo en el amanecer, la inspiración profunda, la sonrisa y las caderas, la brisa en la cara y en ¡cuánto me costó llegar aquí!.

Alguien hoy insistió en el acierto de apostar por la sonrisa, por mi sonrisa, cuando aún hacerlo para mí suponía un duro esfuerzo.

Alguien hoy...

Hoy sonreí como lo hace esta cosita tan preciosa, a la que soy adicta...

Se llama Bob y es una esponja que vive en una piña en el fondo del mar (?), su mejor amigo se llama Calamaro y es un calamar, jejeje, no puedo evitarlo, siento debilidad por Bob...

Mi lienzo de colores

De pronto lo comprendió todo, pensó en su vida como un lienzo, el cual luciría con los más vivos colores, un tapiz sin grises...porque no le debía nada, bastante le había quitado ya a su propia alma. Bastantes golpes recibidos, ni uno más...porque ya estaba bien de ser siempre los mismos y bastaba de creer que tras algo lindo, algo oscuro vendría a su encuentro. No quería pagar más, no debía nada, nada malo podría ocurrir nunca más. No más dolor, no tanto dolor, nunca más...

No aguanto el dolor

No puedo soportarlo, no puedo pensar, no puedo aceptarlo...es como una mala pesadilla, como la peor de las pesadillas, no es real, no pasó, no me faltas, no nos faltas. Siento ganas de gritar, entregaría mi vida ahora mismo a cambio de esta horrible realidad, a cambio de todo tu dolor, a cambio de imaginarte de viejecito...no puede ser, no te has ido, no podemos con el dolor que nos encoge las entrañas, no podemos sin ti. Aquellos días...
Quiero despertar, aquel niño...los días juntos, tu abrazo...tu cuerpecito, tu calor de padre, tus manos, tu voz, nuestra familia...
El final ya no me da miedo, estás en el principio y el final.
NO aguanto el dolor.

Me prometo

Me prometo NO VOLVER A NO CREER en mí,
me prometo caminar con una sonrisa siempre en el rostro,
me prometo no caer de nuevo...
Me prometo no volver a sentirme pequeña, ridícula, insignificante,
me prometo repasar a diario todo lo bueno que hice y tenerlo siempre presente,
y hacer lo mismo con aquello no tan bueno que me hizo más fuerte...
Me prometo cuidar de mí, cuidar de los míos y dar al menos un abrazo al día,
me prometo avanzar hacia adelante y que los pasos atrás
sean un trampolín para avanzar puestos.
Me prometo no dejar que vuelvan a hacerme daño,
me prometo sentirme merecedora de los logros del día a día,
me prometo recordarle siempre...
Me prometo hacerme fuerte de una vez por todas
y tener las agallas que me han ayudado tantas veces sin ser consciente,
me prometo TENER FE y TENER FE EN MÍ,
me prometo...

Lo real

Cíclicamente...las dudas. Aparece en escena el disparo de salida y la mente vuela. Y uno se pregunta hasta qué punto esta mente juega una mala pasada, hasta qué punto se extiende lo real y lo ireal y recuerdas aquellos días en que todo está claro...dudas y más dudas. Todo en el aire, una vez más, sin saber hasta cuando. Podría recordar aquel pasado pero ya no sé si puedo discernir, distinguir entre algo terminado y el presente, mi presente...Nadie para ayudar y una vez más, el miedo terrible a la vuelta a la nada, a la nada y "al todo" después, un "todo" que me dio más fuerza que nunca, que me hizo llegar al límite, al fondo del dolor y a ser más yo que en toda mi vida. Soportar todo y ser capaz de todo, ¿es tan difícil vivir, sólo vivir...?despertar, una inspiración profunda, la sonrisa, el perfume, el cuello y las caderas, el sol y la brisa en mi cara, la sonrisa...otra vez yo, cuánto me costó llegar aquí!

Otra vez esa sensación...

Dos meses...a mi lado y comprender después de todo, que no puedes llegar a mí, tan distante y tan cerca a la vez, no entender nada, seguir sin entender y nuevamente huir...única forma de tranquilizar el alma. Despertar y caminar, una sonrisa forzada, una mirada de anhelo y echar de menos hasta doler..."Te voy a querer siempre", una vez más, aunque pensándolo mejor, creo que la única. Y la promesa de ser amigos hasta el infinito, sin rencor, sin odio, pero enamorados...Ni contigo ni sin tí escuché hoy, tan feliz tenerte y tan doloroso a la vez, tan comprensible a veces y tan angustiante otras. Dudar de todo, dudar de tí. La desconfianza en el día a día, la lucha incansable y el agotamiento final. Pequeñas destrucciones de mí, en juego lo que soy, lo que fuí y lo que quiero ser. El duelo en nuestras vidas. La mentira, el miedo, la huída, el amor, el que marchó, mi dolor, las noches, los sueños, mi alma, mi voz...el blog comenzado hace meses, impreso en mitad de la mayor caída en mi existencia, sentimientos reciclados y nuevamente aquí. ¿Tan difícil será seguir?, amaneceres de pensamientos reiterados, zumbidos, ganas de olvidar y otra vez yo. Sólo tú tendrás la última palabra, yo me quedaré repitiendo nuevamente que lucharé, que esto pasará, que fue sólo circunstancial o te daré, esta vez sí, un beso de despedida con un adiós "definitivo y digno" y recordaré para siempre que hubo un tiempo de un amor sublime pero imposible de asimilar.